疾走

ポエマー長文地下室バンギャル

酩酊








DVDの発表があったその日1日機嫌が悪くて仕事が散々だった。せっかくラムフェス楽しかったのになんかもうほんと仕事とかどうでもよくなってた。バンドのことで虫の居所が悪くなって全てを投げ出したくなるのほんといい加減やめたいんだけど、こればっかりはどうにもならんもんですね。人間がなってねえよ人間が…
しかもそういうときに限って妙に忙しいし職場がピリピリしてんの。アーモーヤダー

感想、全然手つけられてないんだけどこれから3日間仕事な上テスト控えてるので書けるのか…いや書きたいから書くとは思うけど覚えていられるのか…ていうかそもそも自分のテンションを楽しかったですって書けるほどまで持っていけるのか
嗚呼あと2週間休みたい



コメレスは真面目に書きましたがそれ以降かなり深夜テンションなので後々消すかも知れないです。大分酔っ払ってると思ってください。わし酒飲めないけど






コメントレスです。

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お返事遅くなりまして申し訳ありません。これも毎回言ってしまってますね…ごめんなさい。

誠の出るイベントにも行かれてるんですね!わたしは未だに機会が無く行けていないのですが、その話を聞いて少しホッとしています。やはりわたしが引っ掛かっている理由の一端は誠があまりにも言葉少なだったことですので、寂しいような安心したような不思議な気持ちです。教えて下さってありがとうございます。
ネロほんと最高ですよね!!!わたしは音楽は演奏側に立った経験が無いのでなんとなくでしか語れませんが、なんというかあれだけ目立つ上にパワフルなのにきちんと「土台」となっているところが本当に素敵だなと思います。土台となる人間がちゃんとそのバンドを愛していること、とても尊いなと思います。
そして是非健一さんの魅力をお聞かせ願いたいです…笑
仕事は前述の通り今バタバタしていて仏具をチーンと鳴らしたい気分です…南無三…アクセサリーは絶賛財布の中です!守り神と化してきています!ありがとうございます!

さて、ラムフェス終わりましたね。泡吹かずに済みました。そしてライブ自体は綺麗に成仏したのに、したところでまた強い怨念が戻ってきたわけですが…あなた様はいかがでしたでしょうか。
…という聞き方もおかしいですね、いろいろ思うところがあったとお見受けしております。わたしもそうです。余談ですが同じ思いでいる人がいることにやっぱり気が楽になっています。ありがとうございます。
もうあのー、なんでしょう、飲みに行きませんかという気持ちでいっぱい。あいやわたしは飲めないので、食事会でよろしかったらどうでしょうか…という気持ちでいっぱいです…

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コメントありがとうございました!遅れまして重ね重ね申し訳無いです。











言いたいことはたくさんあるのだけども、言うだけ…と思うし、なんつーかもうあれだ…可愛さ余ってっていうのかなあこれ…もうあれだよ…
正味もうバンド名口に出すのも嫌になりそうで。
大分腹立ってて。傷心って揶揄とか、四十でそれかいって巻き舌したくなる。わたしの中のヤクザが既に銃の手入れし始めてるから…とかいってアホなことなんとか捻り出してないとまた機嫌悪くなりそう。上司にすら隠せないほど顔に出るダメ人間なんだから勘弁して…なんてまた人の所為にしたくなるわ。
考えれば考えるほど意味が分からなくて、だんだん腹を立ててる意味すら分からなくなって、そうなるともう知らねえって放り投げることでしか決着がつかなくなってくるの。やっぱり捨てるしかなかったのかなー。最初から合わなかったのかなー。根底から好きだったことを疑わせるようなことだけはしないでって、それだけが8期に願う唯一のことだったんだけど、このバンドはいっつも期待を裏切ってくるよね。良い意味でも、悪い意味でも。

ああ、もう7期を引きずって生きている人間は要らないんだね。要らないどころか、もうきっと見えてすらいないんだね。あなたの中にわたしのような人間の存在は無いんだね。ならば、実体ごと消えてしまうのみ。
そう思ってしまった。そう思わされたことがつらかった。そう思わせないでくれとそれだけを願ってた。何度言っても足りない、もう、を、また幾度となく言っていく。
大好きだった筈なのになあ。あなただけは、って思ってた。確かに、あなただけが明確な発言をしなかった。だけどね、そんな言葉で済まされたわたしの思い出が泣いてるわ。無駄だったのかなあ、あんなに好きだったのになあ。あんなに好きで、好きで、泣いて泣いて、それでも光だと思ってきた夢のような時間も、全部結局無駄だったのかもね。

思い出せない。
思い出せないから、それで良いんだと思ってた。大きな感情はきっとそのときだけのもので、なぞることが出来ないからこそ尊いものだと思ってたんだけど。

無駄じゃなかったよ、分かってるよ。今の自分にちゃんと繋がってるんだよ。分かってる。だけどさあ、あんまりじゃない?あんまりじゃないのかな。そんなことないのかな。自分が言葉尻を捉えすぎなだけでほんとは全然普通な言い方だったのかな。これくらい普通なのかな。ちょっとだけ、も、そろそろいいかなー、も、傷心盤、も、今のライブのチケット持ってたら特典付き、も、全部普通か?嘘だろ?最後のは特に嘘だろ?

やっぱしんどいんだわ。そんなやり方しないでよって思うんだわ。大好きだったのに、ほんとに光だったのに、あれだけが全てだったのに、たくさんたくさん助けられてきたのに、それをあんな形で終わらされて、すっげえ傷ついて、しかも終わった後があれじゃん。最悪じゃん。まじかよってなるじゃん。挙句今や見えてもない。無かった存在になってて、いや違う認知とかの話じゃないよ抽象的にね、ハーそうですかそう来ましたかーそんな言い方しますかーって怒れてきて、それで極めつけが踏み台の商売じゃん。そっちが今と過去をきちんと分けてくれないからこっちはずっと引きずってんじゃん。誰が行くかよ、死んでも行かねーよ。そんな感じの言ってはいけないこととかモラルとして言わないだけのこととかどんどん頭の中には浮かぶし、そういう自分が嫌になるし、あとやっぱ、悲しい。


あー誠がいたcali≠gari好きだった。誠が特別ってわけじゃなかったけれど、それでも誠のこと好きだったし、あのガチャガチャな空気感ほんとに最高だった。全部良かった。音も声も言葉もアートワークも全部だよ。すごくない?7期がいちばん好きだった。7期ほど頭おかしくて格好良くてすごいバンド他になかった。ああ青さん好きだった。あんなに焦がれたひと他にいなかった。今思い出しても泣ける。尊くて遠くてほんっとに好きだった。大好きで大好きでマジで大好きだった、青さんのためなら死ねるかもって思った。天地ひっくり返っても死んでくれとは頼まれないけどなwwwwwもーだめだ。もー帰ってこない。わたしの青春完璧死んだ。神様がいなくなっちゃったよ、どうしよう。どうやって縋ろう。怖くなったらどうすりゃいいの。ああもーだめだもう。いいや。MERRYいこ。あてつけのようにMERRY行ったろ。過去の自分へのあてつけね。しんどい。何で最後まで好きでいさせてくんないんだろう。何で最後まで好きでいられないんだろう。何でそんなやり方しないといけないのよ。もうほんとにいやだ。バカ。