疾走

長文ポエマー密室バンギャル








きっついなあ






















これは最早意地なのかもな、と思わんでもないんだけど
だけどなんか、それでももう厭なんだよ
わたしはきっと永遠にあの場所には戻れない

というか、多分戻りたくないんだよ

それくらいあの言葉は許せなかったよ、どんな事情があったとしても
わかんないじゃん、ニュアンスなんて
それは言っちゃダメでしょ、ってとこの線引きが出来ないのかよ、とさえ思ったよあのとき

なんかね、一緒に捨てられた気がした
自分のトラウマを掘られているような気分にでもなったのかも知れない

ああ、この人たちは捨てるんだなって

同じように捨てるんだ



わたしじゃなくてもいいんだもん、もう




















だからこそ言えば言うほどみじめなんだけど



















新しく他に何かを好きになることはあの頃のわたしへの裏切りの最たるもののような気がして、今応援してるバンドのことだって泣きそうになりながら泣くことは出来ないよ。共有する時間だって短すぎていつも変なところで気持ちにブレーキをかけて遠慮してしまうし好きだとかいちばんだとかも言うことを躊躇ってしまう。そんな資格無いような気がして、とても大切だとは口に出来なくて、わたしじゃ足りない気がして、ほんとはそれがけっこう息苦しいのに、そして何よりも真剣な人たちに対して失礼で、それがすごくいやなのに
いつ終わりが来ても、そのときを少しでも耐えやすくするために、深入りしないように気をつけて会場にいる人とも仲良くなりすぎないようにしたり接触イベントを避けたりメンバーのパーソナルな部分に踏み込まないようにしたり、めちゃくちゃ予防線張りまくりながら見てるんだよ

ほんとはそういうの抜きにして好きになりたいし、そうならせてくれるんじゃないかって期待だってしてるけど

怖い
























ねえ何で笑えるの?何で好きでいられるの?


楽しい楽しいと繰り返されるたびに否定されているような気持ちになってダメだよ
大事だと真剣に一言言ってくれたらこんなふうに思わないでよかったかも知れないのに、言ってくれなかったよね、今が楽しいってそればっかりで
昔はだめだったの?だめな思い出だった?
前を向かなきゃいけないってみんな言うけど、それが大事なのもほんとは嫌ってほど分かってるんだけど、ねえ、それだけなの?それだけしかなくちゃダメ?それだけじゃなきゃダメなの?大事な想い出も全部通過点にしなくちゃいけないの?わたしの気持ちは通過点に過ぎなくちゃダメだった?

2年でもういいかなって思えなかったらそこでおわり?


それなら

わたしのあの頃の気持ちって何だったんだろう


全部本当に夢ならよかったよね
目が覚めたらそれで終わりだったらよかったよね















全然笑えない

わたしだけかな
鶯谷で振り返ったのはわたしだけだったのかな

黙れないよ

















何で笑えるの

あんなに泣いてたのに何で笑えるの




わたしのあたまがおかしいのかな

























うらやましくなんてないよ






















もう全部忘れてもいい
忘れられるんならそれでもいいよ

思うことすらもうやめたいんだもん



全部なかったことになったっていい









こんなふうに泣くくらいなら全部忘れたい







だけどそれすら出来ないから